Quería irme, estar con vos, viajar para allá, poder abrazarte, conquistarte, besarte, y que nunca me dejes. Soñaba con que te enamores de mí, como de ella.
Yo solo pido una persona que se ría conmigo aunque mis chistes no causen gracia. Que me acaricie, me abrase y me diga 'mi amor, todo va a estar bien'. Necesito estar con vos, necesito que estés conmigo.
Yo... yo solo quiero a alguien que no se aburra de mí aunque hallamos pasado todo un día juntos. Que me bese como nunca, que me llene de ilusiones, viajes, promesas, sorpresas, de emoción y que me lleve al mundo más lejano, solo para decirme te amo.
Un hombre que sea hombre. Que me cante al oído. Que llore si yo lloro, que se mate si yo muero, que esté conmigo por siempre y para siempre.
Uno que me haga volver a creer en los cuentos de hadas, que me devuelva la emoción de las fantasías, que sea mi Romeo, mi príncipe azul. Que sueñe conmigo y me traiga rosas cuando el día llora.
Quiero que éste cuento tenga final feliz.
Yo solo quiero que me quieras. ¿Es mucho pedir?

Todavía yo siento tus caricias  y tu respiración sobre mi piel
 no hay quien me haga olvidar tu sonrisa,
y sigo amandote hoy mas que ayer, soñando con volverte a ver. 
Cada día que pasa  mas me mata tu ausencia y pierdo la fe...

A su vez, yo también clavé en él mi mirada. Yo lo amaba de verdad en muchos sentidos y no encontraba todas las piezas del rompecabezas para demostrárselo. Me abrazó como nunca nadie lo hizo en 14 años, y con una sonrisa me acomodaba el pelo detrás de la oreja. Yo, en cambio, estaba pálida. Quería gritarle en la cara todo lo que lo amaba, pero como siempre, me guardé mis palabras para más tarde. Notó mi blancura y mi anti-reacción a sus actos de amor y me preguntó:
- Mi amor, querida, ¿te sentís bien?
Tardé tres segundos en contestar, tres segundos que me parecieron eternos y bastante largos para pensar una respuesta:
- No lo entiendo, no te entiendo, no me entiendo.
- ¿Qué es lo que no entendés?
- Porque te necesito tanto, porque me quedo dura cuando me abrazás, me tocás, me hablás, me acariciás; porque me encanta tu perfume, tus cd's, tus jeans, cualquier cosa que uses, toques, o veas; me encanta, me fascina, me hacés enamorarme de cualquier objeto aunque no me guste. Tus vicios, mis vicios, tus cosas, las mías. Es como una adicción, una enfermedad: no tener vida propia, vivir por vos y no por mi, amar todo lo que sos, tus defectos, tus virtudes, amarte desde la cabeza hasta la punta de los pies. Sos una droga, mi droga, mi adicción, mi enfermedad; y te voy a cuidar, no te vas a ir nunca, no quiero una cura... quiero morirme drogadicta a tu persona cada vez más. Quiero ser feliz.

Una imagen, un olor, un sonido, nos traen una vivencia que sigue viva, latiendo. Va más allá de que uno quiera o no, ese recuerdo vuelve sin permiso, sin ser llamado.
¿Por qué algo que queremos sepultar, olvidar, se nos cuela por los sentidos y vuelve tan vivo como siempre? Porque algo nos dice, algo nos reclama. Algo late en esa imagen, en ese aroma, en esa música, algo nos susurra, es un tiempo perdido que vuelve para ser recuperado.
Esas evocaciones, esos recuerdos súbitos son señales que nos sirven de guía, porque cuando escuchás una canción que te hace acordar a otra época y sentís nostalgia, quiere decir que algo de lo que vos eras quiere volver, quiere seguir vivo.
Casi todos los días tenemos esas imágenes, esos olores, esos sonidos que nos transportan al pasado, pero los ignoramos. Pero si en lugar de ignorarlos nos detuviéramos a entender el mensaje que nos traen, entenderíamos mucho mas de nosotros. Y de a poco, tirando de esa punta del ovillo, guiados por ese recuerdo, llegamos a la otra punta, a esa palabra que siempre estuvo ahí y que vuelve, irrumpe, ni golpea la puerta, nos viene a reclamar porque quiere ser dicha.
Es un tiempo perdido que entra por los sentidos, que irrumpe de golpe, pasado que se hace presente porque no puede esperar más.
Un tiempo perdido que quiere renacer. Un tiempo perdido que quiere ser rencontrado. Porque cuando recobramos ese tiempo perdido algo renace en nosotros y volvemos a sentirnos vivos, volvemos a ser nosotros mismos. Recuperando el tiempo perdido nos reinventamos una y otra vez .
Cuando algo se nos hace presente una y otra vez señala algo simple, nunca se fue.

Yo se que no me tiene que joder, pero me jode. Yo se que no me tengo que meter, pero me meto. Yo se que no te tengo que preguntar nada, pero te pregunto. Yo se que no tengo derecho a reclamarte nada, pero te lo reclamo. Yo se que no me tiene que importar si estas o le das a otra, pero me importa y mucho. Yo se que no soy nada tuyo, pero no me hago la idea de eso.
No soporto saber que puedas llegar a estar con otras, que te puedo dejar de importar de un dia para el otro, que me podes dejar de hablar de la nada, que me podes olvidar sin importar nada.
No saber si te pasa algo o no, me duele. No saber si hay una minima posibilidad, me duele. Saber que podes llegar a estar con otra, me duele. Saber que me podes olvidar, me duele. Hacerme la idea de que no somos nada mas que amigos, me duele. Saber que nada es como antes, y todo por culpa tulla, me duele. Saber que me importas muchisimo, y que no me puedo olvidar de vos, me duele.
Pero enterarme por otros que preguntas por mi, que hablas de mi, que si no estoy, preguntas a lo loco si me paso algo, que me haces una escena de celos por amigos que sabes que son amigos y nada mas, porq queres saber a toda costa quien es ese chico con el que estube, eso es lo que mas me jode, que aveces te importo y otras no, o te importo del todo, o no te importo nada.
Aveces nose si hablas encerio o si solo es un juego para vos

Todo lo que decias parecia TAN REAL pero era todo mentira, un chamuyo en el que yo cai como una idiota, me usaste, me ilusionaste me dijiste que me amabas, para? Para luego lastimarme seguro, una te perdone porque al ver tus ojos crei que decia la verdad y que Nunca me volverias a engañar pero me equivoqe. Volvi a caer en tu juego y Otra vez me lastimaste diciendome dias atras que me amas que yo era lo unico que querias que no te ivas a volver a equivocar pero para que te creei? Si mis amigas que te conocen mas que yo me lo djieron y yo siempre les decia que las personas cambiaban total de demostrarle que no me ivas a hacer denuevo lo mismo pero les menti porque me lastimaste UNA Y OTRA VEZ y ahora sos tan caradura que venis ad ecirme que me extrañas? Me das lastima porque yo ya me olvide de vos, de tus besos, tus abrazos, ya fue.. ya cuando te veo no siento lo mismo que antes.. Veo nada mas que un pobre flaco que no sabe con que divertirse y lastima gente.. yo hago mi vida sin vos que va a ser lo mejor porque vivir la vida con vos seria una GRAN ERROR

El tiempo es exacto pero su amor no

Fingimos ser felices, una familia perfecta. Mientras atrás del escenario, se quitan las máscaras y empiezan las peleas. Claro, adelante de los atentos, del público una sonrisa de oreja a oreja, un cariño de acá a china, y un amor increíble. Cuando se sacan las máscaras y dejan de actuar, renovamos, empezamos, continuamos la vida cotidiana.
Solo lloramos cuando estamos solos, y si por alguna razón nos pasamos por al lado, ni nos preguntamos. Todos sabemos la razón del llanto. ¿Qué triste no? Así es la realidad hoy en día.
¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda!... se mueve el pestillo de la puerta, alguien está por entrar. Uff...me seco las lágrimas y... a fingir otra vez.

Cuando creés que lo tienés todo y después caés en la realidad de las cosas, es más dura la caída al precipicio.
Ser conciente de lo que te pasa, e inconciente a la vez es un método para hacerte la enferma los 365 días del año.
Querer auto-eliminarse ya era un gran síntoma de depresión que se encontraba dentro de mi. Para decir verdad como no tenía el coraje ni las ganas de dejar de existir me conformaba con auto-fatigarme. Una cura rápida, un remedio para el dolor... y se sentía bien.
Sabía que estaba haciendo las cosas mal y por eso tenía que encontrar (si o si) una forma de saciar mi disconformidad conmigo misma. Encontrar lo primero que vea tirado por ahí que esté en desuso es una buena manera de empezar, con tal que sirva para cortar, sangrar, aliviar y sanar.

Suena el despertador en mis sueños y en la vida real.
Despierta pero todavia acostada abro los ojos y miro hacia el techo.
Con exagerada lentitud, rodo hacia un costado de mi cama y apoyo los pies en el piso... levantandome lentamente.
Me pongo las pantuflas y con mi pijama tres talles más grandes del necesario bajo las escaleras.
Voy hacia el baño y cierro la puerta, me planto enfrente del espejo y empiezo a examinar las ojeras y el pelo despeinado.
Tomando el peine empiezo a cepillar, y desp' me lavo los dientes y la cara.
Me voy de allí arrastrando los pies, me cambio, y salgo a la calle.
Un sol increible aguardaba en la gran ciudad.
No se escuchaba ni el menor ruido, no habia autos, ni gente, ni pájaros ni vagabundos.
Todo era muy extraño, todo estaba tan desierto, pero eso no me asustó.
Porque ya tenía bien claro que estaba sola, sola en mi gran mundo.

¡Feeeeeeeeliz Cumple Mi amorrrrrr!
Te
amo mucho Oriana ♥
















¡Feliz cumple Hermossssssa!
Te qiero demasiado ♥♥

En realidad, cuando me senté en mi habitación para ponerme a estudiar, no hice nada más que tirarme en la cama con los resúmenes y hacer de todo, menos estudiar. Me quedé pensando si de verdad me quiere y no tenía un girasol para darme cuenta, así que mirando el techo de mi cuarto saqué mis propias deducciones. Claro, mis conclusiones no eran gran cosa. Y aunque quisiera y tenga mi lupa en mano, yo no era Sherlock Holmes.
No podía ser como un detective, seguir sus huellas, olfatear su olor y salir con mi auto para ver a donde va, que hace, a que hora, y con quien está.
Yo confió en él (¿confío?)
Me reí sola con suavidad, a la espera que en mi cabeza encajen todas las fichas de mi rompecabezas...
Fue sorprendente cómo ese miedo asfixiante se desvaneció al momento y sorprendente también la repentina sensación de seguridad que me invadió cuando sonó mi celular. Era él, diciendo que me amaba, que no me iba a dejar por nada, que sin mi moría.
Y a veces me pregunto si puede caber en el mundo tanta coincidencia...

¡Fuiste!


¡Fuiste!


¡Fuiste!

Eso me gusta de él:
nunca deja de sorprenderme. Siempre hay nuevas historias. No me soprendería que algún día me dijiera tranquilamente que está pensando en ser presidente de la nación o que va a postularse como candidate a ganar un reality show o el mundial de fútbol. Me divierte, me alucina, me hace pensar en la versatilidad de las personas. Me deja pensando, odiando, amando.

Era mi plan macabro, el mejor que había ideado al correr de los años o mejor dicho el único que ideé hasta el momento. Pero como todo lo que hago siempre algo tiene que salir mal, no me ilusioné lo suficiente. No hay una ocasión que salga todo a la perfección y me deje reír malvadamente con lo que yo hice ensuciándome mis propias manos, no, nunca. Quería terminar con una sonrisa llena de sastifacción y malicia, pero no pude, ¿por qué? por dos motivos: siempre hay algún idiota o alguna cosa que lo arruine todo y por otro lado no soy capaz de lastimar a otra persona que no sea yo.Entonces, ¿a dónde llegamos?, mi plan se dirigió al tacho de 'ideas desechas' en un santiamén.Te quería hacer sufrir, te quería ver llorando por los rincones, deseaba verte perseguirme mientras me rogabas infinita veces que te perdonara. Ansiaba ver como te destruías poquito a poquito por no estar mi ser a tu lado.
En fin... anhelaba pagarte con la misma moneda, quería que sientas tu error, soñaba con que te estamparas la cabeza contra la pared maldiciendo una y otra vez por equivocarte conmigo, por mentirme tan acabadamente y por jugar con Bianca, reina del universo, heredera del sufrimiento, campeona de la desgracia y ganadora en el sorteo de ignorante.Pasaban los días y te seguía viendo comer de mis sobras, pisar mis huellas para no perderme y llorar incansablemente.Sentía que te estaba destruyendo y el sabor de la venganza es dulce...muy dulce. Necesitaba verte así para que sientas un tercio de lo que yo sentí cuando me engañaste, un cuarto de lo que pensé cuando me juraste ser puro, no estar mintiéndome y quererme solo a mí. Necesitaba verte así mi amor, para que sientas lo que yo sufrí cuando por fin te hice confesar, cuando lloraste en ilusiones ahogadas que te perdonara, que engañarme no fue tu intención.Fui tu punto fácil, con un solo tiro pegaste en el blanco y ganaste (¿ganaste?) ¿Qué ganaste? el aplauso de todos tus amigos hombres, que te hacen creer que por lastimarme ganaste el premio Nóbel al más macho. Mientras que para mi sos un pobre desgraciado que no sabe con que divertirse. Y claro, yo fui una presa fácil. Me tomaste, me ilusionaste para tenerme en la palma de tu mano, me llevaste hasta la nube más alta para tirarme y verme estrellarme en el piso. Jugaste conmigo, me tomaste como un juguete y recién hoy doy a conocer que para vos...solo soy una ficha más en tu tablero.
Tuviste el coraje infinito y la caradurez de decirme que lo último que querías era verme mal.
La confesión que vi salir de tu voz fue un flechazo directo a mi parte más frágil, me desmoroné en un segundo, como si hubiera tenido 500 explosivos en la planta de mi pie. Exploté en llanto y me sentí como la persona más idiota al mundo, y todavía estoy a tiempo de preguntarme porque lo hiciste mi amor ¿por qué?... si veníamos tan bien, éramos tan felices y todo lo tiraste a la mierda por un capricho tuyo o por una necesidad se podría llamar también. Sí, necesidad. No me tenías a tu lado en ese preciso momento, no estuve en el lugar correcto para ayudarte, para complacerte. Por esto agarraste al primer pimpollo que se te cruzó. Le partiste la boca de un beso mientras que el nivel de necesidad se vació, llegó hasta cero y la soltaste...la dejaste ir.
Cuando terminaste pensaste en mi ¿y qué hiciste? me lo ocultaste, me volviste a mentir, me volviste a engañar. Y yo que te creía un poco más inteligente amor, que ingenuo...
Me peleé con mis amigas defendiéndote, les dije que vos no eras así, que nunca podrías hacerme daño, ¡Pero que absurda me siento!, les debo una disculpa infinita y aquel dicho es verdad: 'el amor te vuelve ciego', por eso no podía ver lo que estaba ocurriendo delante de mis narices. Tenía los ojos cocidos a los párpados y estaba tan ilusionada que me creía que no cabía en ninguna parte de mí la idea de un engaño. Pero de vuelta me equivoque.
Y como dije antes hay dos motivos por el cual mi plan siempre fracasa y los dos tienen el mismo nombre.
Bianca.
No podía lastimar a otra persona que no fuera yo, y la idiota que mencioné antes que siempre arruina mis problemas también tiene el mismo nombre, el mismo DNI, y el segundo motivo de mi fracaso.
A todo esto quiero decir que no te puede destruir anímicamente como tanto lo planeé.
Yo no soy así, lo sé. Solo me dejé llevar...
Pero hay una cosa que aprendí mucho respecto a eso. Somos dos en uno mi amor, tus errores son mis errores, mi fracaso es el tuyo también.
Mientras te aniquilaba o mejor dicho mientras trataba de aniquilarte, me di cuenta que estaba matándome, estaba muriéndome junto a vos, pudriéndome en mi propio juego.
Una parte de vos vivirá siempre en mi, y una parte de mi estará contigo. Y hoy como una resentida te perdono, solo por el hecho de amarte tanto y tener la absurda idea que vas a cambiar ¿por mi? na, por vos.Y si este es tu juego, donde le brindas amor a mi, aquella, a esa y a esta, estoy lista.

Lista para jugar.

Sentimiento experimentado por aquel que desea intensamente algo poseído por otro. La base de la envidia es el afán de poseer y no el deseo de privar de algo al otro, aunque si el objeto en cuestión es el único disponible la privación del otro es una consecuencia necesaria. La envidia es una sensación desagradable que ocasiona conductas desagradables para los demás. tristeza, malestar que causa el bien de otro. A eso es lo que yo le llamo ENVIDIA